I dare do all that may become a man, who dares do more is none.(c)
И все-таки мне нравится этот рассказик.



Утро. Светло. Курил.
Мне было о чем подумать.
Я думал об окружающем меня: задернутые шторы, светло- бежевое покрывало, дым, стремительно заполняющий комнату и легкие…и еще какой-то запах.
Да, я не должен курить, я ведь обещал ей…
Дым дошел до нее, она привстала.

-Ты опять…
-Да.
Она знала, что сейчас со мной бороться бессмысленно, поэтому отложила этот разговор на потом.

Да, и, конечно, я думал о ней. Познакомились мы давно, но вместе мы недавно. В общем, это запутанная и длинная история…
Я курил всегда. Всю свою сознательную жизнь. А если по-честному, то значительная часть моей сознательной жизни была дерьмом.
Родители вечно ссорились, отец бил мать, она пыталась защищаться, бить в ответ… Но отец был сильнее. В общем, однажды он до смерти избил ее. Я видел, как она умирает.
Классика жанра. Таких историй по всему миру- завались. Но что, наверное, необычно для таких историй, мой отец никогда не пил, и вообще, он был ярым сторонником здорового образа жизни и был вполне успешным человеком. У него была своя булочная, по тем временам это считалось очень круто. Этакий бизнесмен со своими странностями.
Почему он бил мать? Он был болен. У него была какая-то психическая болезнь, его выводил из себя любой промах, любая мелочь. Однажды он избил ее за то, что она чихнула во время того, как он рассказывал очередную небылицу «где-когда-и-с-кем-он-был».
Почему его не изолировали от общества? Он был таким, каких сейчас считают «сливкам общества». Он всегда мог оправдаться и откупиться. Коррупция была всегда.
Но хватит об этом.
Затем настал очередной этап, не оправдавший моих ожиданий.
Окончание школы. Потеря девственности с первой дворовой шлюхой… даже вспоминать об этом не хочется. Но это- неотъемлемая часть моей биографии.
Институт, потом еще институт. Два высших образования. Зачем? А я до сих пор не знаю, зачем мне целых два. Просто я пытался как-то, ну хоть как-то изменить свою жизнь. Я перестал общаться с братьями. Изредка разговаривал только с сестрой. Я занимал себя чем угодно, лишь бы реже вспоминать, из какой я семьи и чья во мне течет кровь.
Но после института я устроился в какую-то занюханную фирму. И зачем мне были эти два высших? Черт его знает.
Все мне было отвратительно. Люди, шеф, я сам был себе отвратителен. Я презирал всякого, пытающегося помочь мне или подружиться со мной.
Когда появилась она, все изменилось.
Закон жанра.
Знаю, это банально, но это было лучшее, что только могло быть.
Она была помощницей главного дизайнера, фирма которого сотрудничала с нашей.
В общем, она стала мне другом. Ну она так считала… она сразу стала для меня нечто большим, нежели просто друг.
В общем, она стала спасательным жилетом для бегущего с тонущего корабля человека, для меня то бишь. Именно она помогла мне «остаться на плаву». Поначалу как-то отгородить ее пытался от моего внутреннего чудовища, отвергал, старался не думать о ней, свести общение к минимуму… Но все это имело смысл (если вообще имело) тогда и только тогда, когда ее не было рядом. Как только появлялась она, моя память вдруг играла со мной злую шутку, и я тут же забывал, что, собственно, нам лучше не общаться.
В общем, я, как герой одного из зачуханных романов, старался строить из себя благородного принца и не обрекать бедную девочку на вечную борьбу со мной, но и не собирался просто оставить ее, нет, что вы. Разве я похож на умного человека?..Я хотел знать, куда она идет, как проводит время, какие чувства она испытывает, знать о ее пристрастиях и о вещах, ненавистных ей. Как вы понимаете, я вовсе не собирался ее оставлять. Просто быть как бы сторонним наблюдателем, не селясь в ее сердце. Я мог позволить себе только занять ее мысли. Как-то так. Ну мне так казалось…
Кто знал, кто знал. Что все так обернется. Просто наступил момент, когда я забил. Просто забил на все свои, собою же созданные, стереотипы и принципы, и просто наслаждался тем, что в моей жизни есть человек, которого я люблю и который охотно отвечает мне взаимностью.
А забить я решил именно вчера. Вечером. Поэтому мы и проснулись в одной постели, и это просто… потрясающее чувство. Я променял бы десятки ночей с ней на одно вот такое наше утро. Проснуться раньше нее и смотреть, как это маленькое светленькое чудо лежит на наполовину съехавшей на пол простыне, обняв одеяло.
Я знаю, что я буду делать дальше.
Сначала целью моей жизни было получить образование и выбиться в люди. Потом была еще цель- второе высшее…Это, пожалуй, все.
Так что, можно считать, что я был человеком без цели в жизни, поскольку эти две мои скудные цели не сопутствовались ничем, кроме желания убежать от действительности и стать чем-то большим, нежели просто подростоком из неблагополучной семьи. Так что не цели это вовсе, одно баловство.
Но сейчас… я понял, что я буду не я, если не буду всеми силами стараться для этой девушки, которая сейчас тихонечко сопит на моей кровати. Я знаю, что готов заботиться о ней и делать все, чтобы ей было хорошо. А свое счастье я оставлю на попечение/сохранение именно ей. Хотя она и так уже сделала для меня столько, сколько все знакомые мне люди не сделали за всю жизнь.
Начнем с малого… она не хочет, чтобы я курил. Да и я, честно говоря, тоже. Раньше никотин играл какую-то совершенно фальшивую роль в моей жизни. Перекур был либо предлогом слинять от этого бренного мира на пять-семь минут, либо же я с его помощью притуплял все чувства (научный факт, кстати, никотин притупляет восприятие, это как глушить водку стопками, только лучше не становится, становится просто не хуже, а в моем тогдашнем случае это было как манна небесная), сглаживая острые края эмоций как волной о камень, чтобы не резаться. Но сейчас я не хочу ничего упускать. Я хочу чувствовать, смаковать все эмоции и чувства, которые вызывает ее присутствие в моей жизни.
И поэтому я не буду курить, пусть меня ломает (как-никак, а стаж-то курения огромен), но пусть лучше ломает меня, чем , как было всегда, ломает мою жизнь. Возможно, я слишком большое значение придаю этому маленькому акту курения, но я знаю, что если начать с этого, самого малого, она в меня поверит и передаст эту веру мне, и вместе мы пойдем дальше, как бы банально это ни звучало, прокладывая себе дорогу в не такое, кстати говоря, туманное будущее. Я верю, что все у нас будет: и огорчения, и радости, но это не важно! Важно лишь то, что мы все это переживем не отдельно друг от друга, а вместе.
А, по сути, лишь это в жизни и важно, наверное?
запись создана: 25.08.2010 в 21:02

@темы: прозаплетчество, фигня